Der 12 Tag ohne Dich!
Der dritte Tag, an dem ich keinerlei Kontakt zu Dir hatte.
Ich weiß, dass Du nicht wiederkommen wirst.
Dass Du mich nicht wiederhaben willst.

Und darum lass ich Dich jetzt gehen!
- sing ohne mich
- fahr mit dem Taxi vom Flughafen nach Hause und warte nicht auf mich am Gate (aber danke für die Erfahrung, die der Bundesgrenzschutz wegen Dir mit mir machen durfte......sehr nette Leute übrigens)
- schlaf ohne mich ein
- wach ohne mich auf
- leb Dein Leben ohne mich
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du glücklich wirst. Und dass Du irgendwann Deine Probleme in den Griff bekommst und eine Partnerin findest, wo Du Dir Deiner Gefühle sicher sein kannst.
Ich will nicht länger wegen Dir leiden – das Leben geht ohne Dich weiter – es MUSS ohne Dich weitergehen.
Jeden Tag wird es besser werden, ich werde weniger an Dich denken, Dich weniger vermissen.....bis irgendwann alle Gedanken an Dich so verblasst sind, dass es mir nicht mehr weh tut.

Machs gut, mein Wurm!

Meine Erfolge des Dienstags:

1. Ich habe nicht geheult! Keine einzige Träne! Den ganzen Tag nicht!
2. Habe nur ca. 18 mal an den Wurm gedacht, wovon auch nur 2 mal schlimm war!
3. Ich habe abends was gegessen: 1 ganzen Teller Miraculi - und ich hab mir sogar noch was nach genommen!
4. Vor Prinzessin Rinas Burgfenstern flattern die ersten Gardinen.....nur leider hat sie gar nicht aufgepasst und wird nicht in der Lage sein, die nächsten Gardinen selbst zu kürzen und anzubringen......aber sie ist sich SICHER, dass ich wiederkomme und das mache (Vren bekommt Essen, dafür Rina Gardinen....)....was bin ich froh, dass ich nicht jeden morgen zu ihr hin muss, um die Prinzessin anzukleiden! ;-)

.....jeder von uns hat 12 Euro und kauft seine Zutaten ein (ohne Mehl und Gewürze). Die gibt er dann in der Küche dem anderen, der daraus dann ein Menue kochen muss – in 90 Minuten. Und jeder muss dann das Menue essen, was der andere mit den eigens gekauften Zutaten gekocht hat.
Mach ich das mit? Hört sich witzig an.....
Und Peter Pan scheint sehr nett (nicht Mantra-nett, sondern wirklich nett) zu sein.
Kein potentieller Beziehungs-Anwärter, sondern einfach nur „so“, weil Sympathie da ist. Das ist schon geklärt!
Wäre in Bonn.
Lass ich mich darauf ein?
Ich hab gesagt, dass ich ne Nacht drüber schlafen muss........

.....beide machen mich gerade wahnsinnig!
Jeder sitzt da und grübelt und grübelt über den anderen nach.......
Man kann sich auch zu Tode grübeln. Gehts, gehts nicht, oder vielleicht doch, oder nicht.......
Glaube, ich muss da dringend mal ein Machtwort sprechen!

(aber irgendwie ist es schön, wenn ich darüber nachdenken kann.....denn dann muss ich nicht an meinen eigenen Kram denken) ;-)

Ich habs momentan nicht so mit dem Essen........die ersten Tage nach dem Wurm war ich auf 2 Cocktailtomaten pro Tag bzw. 1 Fruchtzwerg.
Habe mich dann letzte Woche Dienstag auf einen Schoko-Donut gesteigert. Mittwoch schon ein ganzes Brötchen mit Putenbrust....und Donnerstag 1 Brötchen zu Mittag und abends beim Kochclub einen halben Salat.
Hach, ich muss wieder mehr essen.........sonst bin ich bald soooo dünn, dass ich unter jeder Tür durchflutschen kann.....was natürlich auch Vorteile hat, wenn man mal seinen Schlüssel vergessen hat. ;-)
Sonntag war ich dann schon so weit, dass ich zwei Sandwiches von der Tankstelle (also 1 Packung) essen konnte. Komplett aufgegessen. War ich stolz!
Gestern Mittag im Büro ein Brötchen.....und abends nach dem Telefonat mit FF habe ich mir mutig 2 Scheiben Brot mit Tomate und Käse zum Überbacken in den Ofen geschoben......wovon ich dann allerdings 1,5 Scheiben weggeworfen habe......wer heult, kann halt nicht essen.
Heute dann der totale Rückfall: ich nuckel schon den ganzen Morgen/Mittag an einem Schoko-Cappuchino rum – der natürlich seit Stunden kalt ist.
Aber ich kann nichts essen. Null! Alles wegen gestern Abend......wenn ich schon an Essen denke, könnte ich ........bah!
Hoffe, dass ich heute Abend dann Hunger habe, wenn Rina Mirakuli kocht. Sonst muss sie alles alleine essen.
Ist echt erstaunlich, mit wie wenig ein Körper über so lange Zeit auskommt......und wie schnell man abnimmt, wenn man nicht mehr richtig isst.
Meine Kleidung im Schrank lacht mich aus bei dem Versuch, was passendes zu finden. Momentan gibt’s eine Jeans, die mir gnädig ist.....und die ist aus Stretch.
Um in meine Anzüge (die ich beruflich bedingt ab und an benötige) reinzupassen, müsste ich wahrscheinlich mindestens 10 kg zunehmen.....
Manchmal wünschte ich mir, ich wäre ein Frustfresser...............

Der erste Anrufer des gestrigen Abends war FF aus meiner single-community. Wir hatten die Tage vorher belanglose Emails ausgetauscht. Seine mails waren so eine Art „anpreisen“ à la „mein Haus, mein Auto, mein Boot...“ – aber bei ihm war es eher „mein Bauernhof beim Kauf, mein Bauerhof beim Umbau, mein Bauernhof fertig, meine Landhausstil-Küche, mein Landhausstil-Wohnzimmer, mein schmiedeeisener Ofen...“. Naja, das Telefonat war o.k.! Ich sag jetzt extra nicht „nett“ (siehe mein Mantra....zusätzlich kommt noch Rinas Einstellung „nett ist der kleine Bruder von scheiße“), denn das wäre unfair. Er ist wirklich ein ganz lieber.
Aber die Stimme ging gar nicht! Wie die Stimme eines lästig empfundenen Klassenkameraden, die man nach Schulende ganz schnell vergessen wollte.
Nachdem ich ihm dann erzählt hatte, dass ich mich in meiner anonymen Hochhaus-Single-Wohnung sehr wohl fühle und definitiv nicht zum ihm aufs Land ziehe, war das Gespräch dann ganz schnell beendet. Puh!
Aber da war er: der erste Gedanke an den Wurm! An seine Stimme....eigentlich die tollste Stimme der Welt. Ich musste an den Abend denken, an dem wir zusammen im Herrenkeller Musik gemacht haben und ich ihn habe das erste mal singen hören......bloß schnell weg mit dem Gedanken!

Dann rief mich mein Jog an....MEIN Jog! Der derzeit in Taka-Tuka-Land ist.....quasi am Ende der Welt und wo schon längst tiefste Nacht war. Es tat so gut, ihn zu hören. Er wollte nur wissen, obs mir gut geht. Mein Jog.....

Und dann ging gar nichts mehr. Zuerst war es nur ein kleines Tränen-Rinnsal, was da mein Wange runterrieselte....aber dann kam eine Flut. Ich hab geheult und geheult....weinen wäre viel zu milde ausgedrückt. Ich hab an den Wurm gedacht und ihn so unendlich und schmerzlich vermisst. Alles tat weh. Mein ganzes Leben tat weh. Und alles hat der Wurm kaputt gemacht. Ich hätte so glücklich sein können – er hätte so glücklich sein können......

Dann rief Rina an. Ein Wunder, dass sie mich überhaupt verstanden hat, bei meiner erstickten Stimme. Ich habe vom Wurm erzählt (mal wieder) und sie hat geduldig zugehört (mal wieder).
Sie hat mir gesagt, dass ich mit meiner Vernunft hier nicht weiterkomme. (Meine geliebte Vernunft, die sich bisher immer noch über meine Gefühle stellen konnte und denen gesagt hat, dass sie endlich mal die Klappe halten sollen). Recht hat sie! Meine Vernunft nutzt hier gar nichts. Mein Schmerz ist viel zu groß und die Seele viel zu krank. Rina sagt, dass ich annehmen muss, dass es mir schlecht geht, dass ich es akzeptieren muss. Ich könne eh mit meiner Vernunft nichts erreichen. Ich soll es zulassen. Und ich würde sehen, dass die Abstände zwischen guten und schlechten Phasen immer größer würden.....und irgendwann wäre der Schmerz dann weg.
Aber irgendwas in mir kann den Wurm einfach nicht gehen lassen, will nicht verstehen, dass er nicht wieder kommt. Ich hab Angst, dass mir meine Seele da einen Strich durch die Rechnung macht.....und es dadurch, dass ein klitzekleiner Teil in mir immer noch „hofft“ , noch viel länger dauert, bis ich damit fertig bin.
Rina ist derzeit eine Art „Harry Potter“ für mich – die einzige in meinem Bekanntenkreis, die den schlimmsten aller „unverzeihlichen Flüche“ erlebt und vor allem überlebt hat. Deswegen ist sie momentan die einzige, die nachvollziehen kann, was ich fühle.
Und ich bedauere sehr, dass ich es früher nicht andersherum konnte. Ich hab sie einfach nicht verstehen können, was in ihr vorging. Hab mehr mit „reiß dich zusammen, denk positiv, andere Mütter haben auch schöne Söhne, vergiss den Arsch etc.“ abgetan.......weil ich es nicht VERSTANDEN habe.
Und das tut mir im Nachhinein total leid, dass ich nicht wirklich da war und ihr nicht wirklich helfen konnte (und vielleicht auch wollte).
Danke, Rina, für das Gespräch! HDL

Um 23:00 Uhr hab ich mir dann die letzte Flasche Wurm-Kölsch aufgemacht. IIch heulte immer noch. Jetzt ist alles weg, der ganze Vorrat, den ich für ihn gekauft habe. Jetzt ist nichts mehr von ihm da......

Habe den schwarzen Übungs-Puschel mit aufs Sofa genommen - der einzige meiner Mitbewohner, der auch nur ansatzweise so feinfühlig ist, zu merken, dass es mir nicht gut geht. Er hat dann irgendwann angefangen, meine Tränen von den Wangen zu lutschen......für ihn war es natürlich nur leckeres ungesundes Salz, aber für mich war es Trost.

Ich denke, dass mein finstres Tal noch viel düsterer ist, als ich gedacht habe.....und vor allem anscheinend noch viel länger......

....es tut mir leid, dass ich derzeit so "komisch" bin und ich es nicht zulasse, dass Du für mich da bist. Ich weiß, dass Du denkst, dass Du mir wunderbar - wie sonst immer - helfen könntest......aber das geht jetzt noch nicht. Ich weiß ja selbst nichts mehr. Meine Lawine ist noch nicht unten angekommen. Bitte sei nicht böse auf mich! Ich hab Dich sehr sehr lieb, vergiss das nicht!

Liebe Rina,

danke für Deine Hilfe für das erstellen meines Hongiblütenblättchens. Ich arbeite am Abstellen meiner Unwissenheit und meines technischen Unverstands. ;-)
Quit pro quo: Ich Gardinen, Du Blog!
Und ab morgen kann ichs dann hoffentlich alleine!

Vren

Ich wache gegen elf Uhr auf – und langweile mich. Ein Gefühl, dass mir eigentlich total fremd ist. Selbst als glücklicher Dauer-Single habe ich mich an Sonntagen nie gelangweilt. Aber der Wurm hat alles „entweiht“. Nur wegen ihm langweile ich mich jetzt und weiß nix, mit mir anzufangen. Fernseher an.....oh, die Programmzeitschrift ist abgelaufen.....Buch in die Hand nehmen – och, nöööö.......draußen scheint die Sonne. Was würde ich jetzt dafür geben, mit einem netten Mann einen gemütlichen Sonntag zu verbringen. Mit langem Frühstück, raus in die Sonne gehen, Badewannen-Schlacht...........Also denke ich wieder an den Wurm.
Aber es geht. Ich bin nicht traurig, bekomme nicht sofort Magenschmerzen bei dem Gedanken an ihn. Eigentlich ist er mir schon „fast egal“. Selbstsuggestion ist das halbe Leben. Wenn ich überlege, wie es mir vor einer Woche ging, dann habe ich schon eine 180 Grad Drehung hinter mir. Eigentlich bin ich schon soweit, den Wurm sehen zu können, normal mit ihm zu reden, einfach ihn als „angenehmen Menschen“ genießen zu können.
Was mach ich bloß heute?
War vielleicht nicht der klügste Gedanke, aber ich schreibe dem Wurm ne sms:
„Mir ist langweilig – hast Du vielleicht Lust auf einen Kaffee heute Nachmittag, irgendwo?“
Und raus ist sie. Jetzt ist es eh zu spät. FALLS er zurückschreibt und zustimmt, dann muss ich da jetzt durch. Auch, falls ich dann feststelle, dass ich gar nicht so weit bin.....
Aber das Problem erübrigt sich, da er sich nicht meldet.
Mein „Nick“ (mein Favorit in einer Singlebörse), mit dem ich ein loses Date für dieses WE verabredet habe, meldet sich auch nicht. Wenigstens absagen hätte er können. Dann eine sms von ihm, dass er vergessen hat, dass er auf einen Kindergeburtstag muss, er nicht weiß, wann er da weg kommt und dass er sich später nochmal melden würde..........schreibe zurück, dass ich ihm viel Spaß wünsche und er sich keine Mohrenköpfe ins Gesicht matschen lassen soll.
Rufe also Rina an: die bietet mir an, am späten Nachmittag auf nen Tee mit anschließendem Möbel aufbauen zu kommen. Klar, Tee mit Rina ist toll – und ich bin begeisterter und begnadeter IKEA-Möbel-Aufbauer......aber eigentlich hätte ich doch was anderes gewollt.
Also fahre ich um fünf zu Prinzessin Rina zum Tee! Der feine Herr Flu geht mir mächtig auf den Senkel, weil er ständig meine Tasche ausräumen will. Die Hasen springen uns ständig zwischen den Beinen rum, während wir die Möbel aufbauen.
Noch immer keine sms vom Wurm oder von Nick.
Gegen acht habe ich meine Schuldigkeit getan, die Schränke sind soweit fertig....ich fahre heim, schmeiße mich aufs Sofa...............und dann kommt sie doch noch.....eine sms von Nick (um nach neun): „ Sorry, bin gerade erst los gekommen. Wünsche Dir aber einen schönen Abend“.
Aha! Ich wollte schon immer wissen, wie lange Kindergeburtstage so gehen.........will der mich verarschen?
Irgendwann übermannt mich die Müdigkeit (dabei wollte ich doch noch „Dreamcatcher“ zuende sehen) und ich gehe schlafen.
01:09 Uhr – mein Hdy vibriert....sms! Hä? Sooo spät? Schlaftrunken lese ich die sms – sie ist vom Wurm: „Oh, zu spät gelesen, sorry, musste heute den ganzen Tag BWL-Nachhilfe geben und komme zu nichts. Wir können das aber gerne nachholen. Gute Nacht!“
Prinzessin Rina: Sag mal, Du hast mich doch gesehen.........steht irgendwo auf meiner Stirn „Männer, erzählt mir ruhig totale Scheiße.....ich glaub das schon alles?“
Aber ich denk nicht weiter nach, kann auch direkt wieder einschlafen und beschließe, dass jetzt eigentlich der richtige Zeitpunkt gekommen ist, um ins Kloster zu gehen.

Prinzessin Rina und ich ziehen durch die Kneipen.....Rina eher, weil ICH das so will.
Ich MUSS rausgehen! Jedenfalls meine ich das. Und die Prinzessin muss mit. Anschauen, was ich das letzte halbe Jahr so verpasst habe, zudem mich Ablenken, damit ich nicht ständig an den Wurm denken muss....und mir ggf. durch interessierte Blicke von der männlichen Bevölkerung bestätigen lassen, dass das Leben weitergeht.
Aber ich bin so schlecht im „weggehen“ und vor allem im „Durchhalten“. Bin halt aus der Übung. Nach dem ersten Weißwein bin ich auch schon ziemlich angeduselt, ich texte meine Prinzessin zu, dass ich den Wurm wiederhaben möchte (o.k., ich bin blau und werde auch direkt von ihr gewürgt und geschüttelt, damit ich aufhöre, an den Wurm zu denken)......und Männer gibt’s hier auch keine zu bewundern......naja, Mr. Weißhemd ist ganz süß, aber er sitzt inmitten einer „Geburtstagsrunde“ und hat keine Zeit, mich näher anzuschauen. WENN er die Zeit gehabt hätte, mich anzuschauen, dann hätte er bestimmt erkannt, was für eine tolle Frau da vor ihm steht. ;-)
So beschränkt sich unsere ganze Kommunikation auf „Darf ich dort meine Jacke ablegen?“ – „Klar, gerne!“
Und das war dann auch schon. Also Zeit zu gehen, in die nächste Kneipe.
Zwei Frauen, die es nicht nötig haben, einen Kartoffelsack über den Kopf zu ziehen, haben auch stets leichtes Spiel mit Türstehern und kommen in jeden Club rein, ohne großartig warten zu müssen.
Aber dort ist es noch viel schlimmer – und das Publikum wirklich „gruselig“. Ein Kölsch – und dann bloß weg hier. Ab zur nächsten Kneipe. Ich bin gefrustet, ich bin müde, meine Füße tun weh, ich will nach Hause. Bin sogar schon so weit, dass ich nur noch Fanta trinke......und DAS ist wohl das Zeichen, dass ich jetzt besser ein Taxi nehme und heim fahre. Mache ich dann auch. Die Prinzessin ist noch fit und hält – wie ich am nächsten Tag erfahre – noch bis halb sechs durch!